En Cactus nos hacemos cargo de lo difícil que debe resultar escoger sólo una de nuestras camisetas (son todas tan buenas… A nosotros nos pasa lo mismo con las películas de Woody Allen, o con las canciones de El Fary). Así que como no queremos colaborar con el empeoramiento de tu situación financiera, nuestro departamento de I+D, en colaboración con el CSIC y la NASA, se ha puesto manos a la obra y ha desarrollado un infalible cuestionario que te ayudará a elegir, con un inestimable margen de error del 0,002%, la camiseta más adecuada para ti o para aquella afortunada persona a quien se la vayas a regalar. Recuerda que el método científico queda siempre a expensas de tu sinceridad, así que responde con toda franqueza.

1. ¿Morfológicamente hablando, te encuentras más cerca de Demis Roussos que de Gandhi?

Entre la gente con el metabolismo lento, los hay acomplejados y desinhibidos. Si eres de los que retener líquidos te crea un verdadero trauma, opta por colores oscuros y evita estampados llamativos. Tu camiseta es: OJO POR OJO, DIENTE POR DIENTE. Si por el contrario, no sólo eres feliz con lo que comes sino con lo bien que te sienta, tu camiseta es CUALQUIERA DE ELLAS.

2. ¿Si tuvieses que escoger entre tu mujer y tu Harley-Davidson, tendrías la más mínima duda?

Si tu respuesta es no, HUEVO DURO es tu camiseta. Y no, no la tenemos en negro.

3. ¿Cuando de madrugada llegas a Mercamadrid en busca de pescado, todo el mundo te trata con respeto, te hace reverencias e incluso algunos te besan la mano?

No hay más que hablar, eres un auténtico PEZ GORDO.

4. ¿Eres capaz de comer queso de cabra mientras lees a Kierkegaard, y al revés? ¿No tienes ni idea de quién es Kierkegaard, pero sí que sabes lo que es el queso de cabra? ¿O simplemente quieres una camiseta con la que tus amigos se caigan de culo?

No lo pienses más y decídete por QUESO RALLAO, satisfará todas tus expectativas.

5. ¿Si te fijas bien en la ilustración de pollo con papas, puedes encontrar cierto parecido razonable entre el pontífice que no lleva gafas y el personaje que encarna Anthony Quinn en "Las sandalias del pescador", si estuviese cargado de psicotrópicos? ¿Y no te comerías ahora mismo un buen pollico, ahí, tostaíco, con sus pataticas…?

Te lo has ganado: POLLO CON PAPAS.

6. ¿Te gustan los toros, que no los toreros? ¿O simplemente te atrae el color?

Con un 99,998% de fiabilidad, DIESTRO Y SINIESTRO podría ser tu nueva camiseta preferida.

7. Como ya ocurriera en el año 2000, Cactus se vuelve a responsabilizar de la salvaguarda del mundo contra las profecías apocalípticas. ¿Quieres sobrevivir al desastre maya del 2012?

Si la respuesta es sí, ponte ya mismo tu camiseta de la ABEJA MAYA, el tiempo vuela.

8. Has acabado de cenar en un restaurante caro. Te estás tomando un white russian cuando te traen la cuenta. ¿La pagas sin más, o le pides muy educadamente al camarero que te prepare lo que ha sobrado en un túper mientras tu chica se muere de vergüenza?

Optar por la segunda opción significa que eres un auténtico notas. Enhorabuena, ya estás preparado para lucirlo con orgullo. EL NOTAS, una de nuestras favoritas.

9. Cordero de dios que... Madre no hay más que una y...

Si has sabido completar el par de frases de arriba, LA MADRE DEL CORDERO te va que ni pintada. El origen, por supuesto, de todo el universo Cactus.

10. ¿Tienes o has tenido en el pasado algún póster de Stephen Hawking o Carl Sagan colgado en la pared al lado de otro de Cicciolina?

Si tu universo mental es así de rico, enfúndate en una PORNSTARS y sigue expandiéndote con el universo.

11. ¿Reciclas? ¿Sueles moverte por la ciudad en transporte público o en bicicleta? ¿Siempre cortas el agua mientras te enjabonas? ¿La marihuana no es lo único que te gusta cultivar? ¿Cuando le dijiste a tu padre que ibas a estudiar Ciencias Ambientales en vez de Derecho, sentiste que él te miraba raro y callaba, como diciendo: qué tonto este hijo mío...?

3 o más respuestas afirmativas a estas preguntas, demuestran que muy probablemente seas una persona con conciencia ambiental. Un PERRO VERDE, vamos.